Анекдоты про тюрьму. Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных Приколы про зону зеков и тюрьму русские

Азартные игры на зоне

Играют в тюрьме во что угодно: карты, нарды, домино, шашки, шахматы, спичечный коробок. Официально запрещенными являются карты, причем запрещены карты вообще, а не только традиционно азартные игры. За хранение колоды карт обязательно накажут. (Изредка возникает комическая ситуация, когда у зэка изымают не колоду, а только несколько карт. С одной стороны, хранение их запрещено, а, с другой - десятком карт ни в одну игру не сыграешь. Наблюдать со стороны за мучительным выбором решения каким-нибудь гражданином начальником довольно забавно).

Нарды еще несколько лет назад были запрещены, потом их разрешили, и, надо признать, беды это не принесло никакой. Но, все же, жесткие запреты на азартные игры в тюрьме имеют серьезные основания. Сама по себе игра не представляет никакой опасности, опасны ее последствия. Если кто-то выиграл, то, следовательно, кто-то проиграл. И должен рассчитаться. Хорошо, если есть чем, а если нечем? Подобные ситуации очень распространены, они порождают глубокие конфликты и жестокие разрешения этих конфликтов.

В тюремной азартной игре (на жаргоне это называется игра «под интерес», на официальном языке тюремщиков - игра с целью извлечения материальной выгоды, вот где разница: авантюризм и шкурность) всегда присутствует парадокс. Казалось бы, если один зэк проиграл, то другой обязательно выиграл. Не тут-то было. Проигравшие есть всегда, выигравших нет почти никогда. Выигравших - в смысле, тех, кто получил от игры реальную пользу. Как правило, проигравшему рассчитываться нечем, он же садился выигрывать, а не проигрывать. Мнение о том, что по тюрьме «гуляют» баснословные деньги - миф. Он возникает потому, что цены на «внутреннем» нелегальном тюремном «рынке» на сигареты, чай или водку намного выше, чем на свободе. Создается впечатление, что это от избытка денежной массы. На самом деле - от дефицита товаров. «Живых» денег в тюрьме немного и на расчет с долгами их обычно не хватает.

В результате, игра «под интерес» приносит только беду, причем выигравший зачастую страдает не меньше проигравшего. Если о результатах конкретной игры неизвестно ментам (или пока неизвестно), то победитель обрекает себя на создание и дальнейшее развитие конфликта. К конфликтной ситуации, объективно сложившейся в результате игры, он должен добавить свое конфликтное поведение - выбивать долг. Он как бы запрограммирован на такое поведение, отступить назад - значит уронить свой авторитет (или то, что ему кажется авторитетом).

Если о результатах игры узнает администрация, то страдания победителя станут более материальными, а иногда и более чувствительными, особенно в некоторых местах. Тюремщики всегда вынужденно расценивают игру как разновидность мошенничества. Даже если она была честной, они об этом знать не могут, они за спиной у игравших не стояли. Поэтому администрация всегда встает на защиту проигравшего, не разрешая конфликт, а загоняя его вглубь.

Иногда (к счастью, очень редко) проигравший рассчитывается быстро и решительно, втыкая победителю заточку в бок. Не с целью убить, а с целью причинить телесное повреждение, заработать новый срок, но гарантированно расстаться с кредитором. Впрочем, такая форма расчета бывала только у рецидивистов, которым на лишних три-пять лет срока наплевать.

Отсюда предварительный вывод: игра в тюрьме - это зло, и нужно с первых дней пребывания за решеткой собрать волю в кулак и никогда не приближаться к играющей публике.

А теперь - взгляд на проблему с другой стороны.

Для массы Арестантов и всего Порядочного Люда!
Мира, благополучия и процветания Нашему Общему Дому и ходу Воровскому во имя Праведных дел!!!»

Всем известно, что ДНО (дом наш общий - примечание автора) без игры будет серым, скучным и неприветливым. А потому, игра была, есть и будет во все времена существования мужского общества и Братства. И как бы она не видоизменялась (от карт до домино - кладь-кладь, отставок на футбол до обычного спорта, кто дальше плюнет), она остается средством общения и познания самого себя, своих сил и возможностей. И в этом случае еще больше возникает нужда и необходимость в Братском разъяснении единственно верных и правильных по жизни позиций отношения к игре, без соблюдения которых в ДНО будут царить распри, хаос и бандитский беспредел, который вносит сумятицу в Арестантскую солидарность и Тюремное Братство, играя на руку заинтересованным кругам и звезде (пятиконечной звездочкой обозначается администрация).

Пользуясь случаем и видя в этом большую необходимость, Я обращаюсь к вам, Арестанты: давайте вместе налаживать положение в ДНО, т. к. за нас это делать никто не будет!!!
А начинать все надо со старых Братских принципов.

Игра не портит отношений! Ни в коем случае нельзя мириться и соглашаться, а, тем более, доводить до того, что сел напротив - значит враг! Этими установками руководствоваться нельзя! И делать этого тоже нельзя, т. к. все это - не Наше!
Все должно быть разумным и в пределах разумного, даже выигрыш или проигрыш. За неразумное отношение к игре и партнеру необходим строгий спрос как с играющих, так и с окружающих. И в этом случае спрашивается не за то, что они сделали, а за то, что они не сделали, а должны были сделать. В чем и заключается смысл Братского призыва: быть благоразумными и доброжелательными, а отнюдь не равнодушными друг к другу и к жизни НОД!!!

Много хаоса и беспредела творится с молчаливого согласия окружающих, и все это лишь потому, что в ДНО забывают или не знают, что бездействие в милосердном деле преобразуется в действие смертоносного греха!!! Любая игра под интерес без очевидцев считается недействительной! Во избежание непоняток, это должен знать каждый Арестант!

Прежде, чем сесть играть, с партнером необходимо обговорить все правила, оговорки и отступления, связанные с игрой, взаимоотношениями и платежом. Игра - это не игрушки! Ээто святой долг, честь, судьбы, жизнь! Это должен знать каждый!

Нельзя втягивать в игру малолеток, т. к. они ведут неосознанный образ жизни. Нельзя втягивать в игру обманным путем, словоблудием (типа, пару штук сигарет), тем самым принуждать к игре и платежу. Нельзя также вынуждать к игре силой, угрозой, запугиванием, т. к. все это бандитское, а не Наше. Нельзя также переводить спортивный интерес в материальную выгоду (типа, присядки на сигареты). Нематериальное в материальное не переводится!

Проиграл - уплати вовремя, гласит Арестантская заповедь. А потому любая отсрочка и неуплата вовремя является движком-фуфлом. Многие нечистоплотные Арестанты умышленно делают скащухи, чтобы потом упрекнуть или поставить «на вид» в тяжелый и трудный момент. Не скащайте и не допускайте этого, чтобы не было упреков и лишних разговоров! Долг красен платежом, а платеж должен быть честным!

Практикуется также и преднамеренное «пачканье» в босяцкой среде, прячась от уплаты и скрываясь от партнера. В этом случае расчет может быть произведен с Вором или «положенцем». Ну, а со злоумышленника получат, как с интригана.

Очень часто в период игры возникают спорные моменты, доходит до упреков, оскорблений и рукоприкладства. Этого делать категорически нельзя! Процесс игры приравнивает партнеров!

Ограничения суммы в игре должны распространяться только на тех, у кого были в игре сбои. Для остальных, чтобы не было оскорбительным, должен быть принцип разумности. На многих тюрьмах, лагерях для игры на число устанавливаются согласованные с Братвой суммы. Это нормально и разумно! Чтобы не плодить фуфло.

По отношению выделения с игры на О (общак - примечание автора), будь то мужики или Воры, обязаловки нет, но, в первую очередь, это - лицо Арестанта, его демонстративное отношение к Общему и к нашей жизни вообще. Порядочному Арестанту говорить об этом не надо. Для порядочных зачастую напоминается Библейский 10-процентный закон жертвы.

Спор приравнивается к игре! А потому и расчет должен быть, как у Святого карточного долга!
Блюдите свято эту чистоту!

Данный прогон должен не только упорядочить взаимоотношения и открыть глаза Арестантам на Нашу Жизнь, но и не позволить забыть о том, что все это выстрадано Старшими Братьями и написано их кровью!
Мы живем, а, значит, и учимся, чтобы знать, как надо жить в этом мире, чтобы меньше ощущать страданий и горя!

С наилучшими Братскими пожеланиями ко всем Арестантам!
Вор - Юрий Кацап. (Это единственная кличка в книге. Без этого нельзя, прогон получился бы обезглавленным).

P. S. Прогон переписать, размножить и распространить по Братским хатам!
7.01.2001 г.

Ну что тут добавишь? Написано не просто умно, а талантливо.
Только окончательный вывод все равно остается прежним - не играть!

Тюремный юмор

Как ни парадоксально, но в тюрьме, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Грубый, примитивный и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.

Смех - защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Если в тюрьме не смеяться - запросто можно «поехать». Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию. Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет - надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.

Юмор должен соответствовать тюрьме, быть таким же грубым и топорным, утонченные не то, что рассказывать, вспоминать не надо. В качестве примера типичной вершины тюремного юмора можно привести следующий.

Сидит в общей хате какой-то чудак по фамилии Семенов (фамилия взята наугад). Сидит не слишком уютно, не играет в камере ни первых, ни вторых, ни даже третьих ролей, спит на «пальме» поближе к дючке. Следствие по его делу давным-давно закончилось (мнение, что зэки долго сидят в СИЗО из-за затянутого следствия - лоховское; следствие проводится в установленные сроки, сидеть приходится долго из-за неповоротливых судов). Связи с внешним миром у Семенова нет никакой, ему даже передачи некому носить, и от тоски и не определенности он пишет заявление такого содержания (стиль последующих записей полностью сохранен).

Начальнику
Спец. части СИЗО г. ...
от подсудимого
Семенова Сергея Петровича
1972 г. рожд. ст. 93 к. 1 кам. 28

Заявление

Прошу Вас сообщить мне дату моего судебного разбирательства в... областном суде.
Заранее буду благодарен.

2.09.1999 г. Семенов

Этот вполне обычный для тюрьмы документ Семенов пишет на тетрадном листе в клеточку через строчку и всовывает рядом с другими заявлениями в решетку возле кормушки, чтобы рано утром, когда будут выдавать суточную норму хлеба (в тюрьме это называется «по хлебам»), старший по корпусу передал всю эту писанину в спецотдел. Первая семья любой общей камеры зачастую контролирует, кто из зэков что пишет (очень благородно!). По их чертячьим понятиям это объясняется необходимостью выявлять тех, кто желает попасть на встречу к куму. Можно подумать, кум такой осел, что не сумеет придумать незаметного способа встречи с нужным ему человеком (хотя, если признаться честно, кум иногда бывает именно таким ослом).

Так вот, читая заявление Семенова, самодеятельные цензоры от скуки и безнадеги тоже начинают шутить. Как умеют. В пустые строчки они вписывают свои слова, в результате чего получается вот такой шедевр тюремного юмора.

Начальнику
спец. части СИЗО г. ...
от подсудимого барбоса
не мыслящего по этой жизни
Семенова Сергея Петровича
работающим полотером в хате
1972 г. рожд. ст. 93 к.1 кам.28
при ответе не звонить, кричать
в кормушку три раза -
«Семен», «Семен», «Семен».

анекдот № 341

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза. А у тебя?

39 113

анекдот № 342

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

46 138

анекдот № 343

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Люся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

36 121

анекдот № 344

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непонятке:
- Что за драконы?
Пишут письмо пахану в соседнюю зону:
- Что за драконы появились?
Пришел ответ:
- Те же петухи, только гребень во всю спину!

44 84

анекдот № 345

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

47 71

анекдот № 346

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...

58 31

анекдот № 347

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

23 82

анекдот № 348

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

30 62

анекдот № 349

Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Не знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ничего не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя П?

28 73

анекдот № 350

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны... Вот купили тебе квартиру в центре 4-комнатную, все как надо, мебель, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели и по хозяйству работящая... короче, живи Колян себе в удовольствие.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там что, есть нужда?
- Да не, пацаны, все хорошо... хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я онанизмом занимаюсь...
- Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть - ее надо!...
- А за что ее? Она же не косячит...

Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.

Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.

Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.

Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.

1 Два стула (классика):

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

2 Парашют:

Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

3 Яма:

Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

4 *опа или мать?

В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.

5 Вилка:

Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

6 Мыло или хлеб?

Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

7 Про Сахару:

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

8 Про поезд:

Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

9 Про кости:

Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

10 Про петухов:

Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

11 Футбол:

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

12 Веник:

Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

13 Зашей бутылку:

Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

14 Баян:

Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме — можем предложить довольно необычные и интересные о жизни в тюрьме.

15 Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:

Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.

16 Зек сбежал из тюрьмы на острове:

В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые

Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и зеков, заключенных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Надзиратель говорит заключенному:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Я:
- И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все закончилось?

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.

У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.

На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
- Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь??? - Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

?
Заходит в хату мужик и говорит:
- Здорово, диназавры.
И садится на самую блатную койку. В камере молчание, понять никто не может, то ли авторитет какой, то ли еще кто. Отправляют маляву старому вору, мол так и так, понять не можем, кто такие диназавры, оскорбил или нет, как нам быть. Через некоторое время приходит ответ. Старший в камере читает маляву:
- Диназавр - это тот же петух, только гребень во всю спину.

?
В камеру смертника входит надзиратель: - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

?
Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

?
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

?
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

?
Вор залез в хату, - только начал искать ценности, - услышал звук открывающегося замка, – вернулись хозяева. Делать нечего, выбегает на балкон и прыгает… а этаж то двенадцатый! Пока летит, молится Богу:
- Господи, помоги, - живым останусь, - воровать перестану, пить и курить брошу!
Повезло, приземляется в мягкий пушистый сугроб, встает, отряхивается, смотрит вверх и думает:
- Надо же, - всего пару секунд летел…, а такие глупые мысли в голову приходили!

?
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, а они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы…

?
- За что вас посадили? - Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

?
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
?
Диpектоp банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

?
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

?
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
-?!
- Я был управляющим молочной фермы..

?
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

?
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, Иванов. Тот отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе. Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили.

?
- За что ты попал в тюрьму? - За взятку. - А за что тебя так быстро выпустили? - За взятку...

?
Зек 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла!

?
В тюремной камере спрашивают деда:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, дед, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил, - объясняет тот. - Закинул динамит, он ка-ак шарахнет.
- Сколько же ты рыбы наглушил изверг?!
- Немного, - полведра, да троих водолазов…

?
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

?
- Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего в тюрьму.

?
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

?
Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

?
Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

?
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Да, тяжело начинается неделя.

?
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, погоняло - "Мама". Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного двухметрового мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте детки, я буду Вашей мамой, но так как сися y меня одна, сосать бyдете по очеpеди!

?
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает барабанить в нее руками и ногами... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее хрясь - говном из параши... окошко закрывается....
- Ну дед…!, ну молоток, повеселил на славу, - смеются сокамерники
- Подождите сынки, это еще не все..
Открывается через минуту дверь камеры… Заходит толпа тюремного спецназа с дубинами..
- Так.., ты - старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

?
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.

?
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил? - Чужое дело шьешь, начальник!

?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.